Hace años que decidí ver la tele lo menos posible. Con la cantidad de cosas interesantes por hacer, de libros por leer, de webs por visitar, de discos por escuchar y de pelis por ver, no valía la pena perder unos minutos de mi vida en soportar las sandeces que programadores con encefalograma plano decidían lanzar a través del tubo catódico.
Por desgracia siempre hay momentos en los que uno se sienta frente a la pantalla tonta y descubre que la tonta no es la máquina, sino los que hacen que los muñequitos se muevan dentro de ella. Los sufridos tonto-videntes han soportado Salsas Rosas, Casas de la Vida de frikis infames, Grandes Hermanos que convierten a Orwell en un cuento para niños. Pseudohumoristas de la caspa, globotonudas descerebradas y chorradas superlativas.
Y todo alimenta las estadísticas. cada vez más gente abandona las cadenas de basura-visión para navegar por Internet. Al menos la basura que se elige es libre y, con la web social, la podemos crear nosotros. Pero faltaba la vuelta de tuerca definitiva, el orgasmo de la ridiculez, la barbaridad que convirtiera a un canal de ridi-visión en el líder de la repugnancia, la estulticia y el asco.
Cuatro comenzó su andadura con ínfulas de seriedad. Eran progres, modernos, serios. Hasta sacaron a Gabilondo de la radio para convertirle en una parodia de sí mismo intentando dar un aire distinto a sus informativos. Podían ser ideológicamente definidos, pero al menos no lo escondían en pos de una falsa objetividad.
Pero eso no es suficiente. Tele 5 y sus 12 horas diarias dedicadas a la casquería rosa gana la poca audiencia que queda a la zote-visión. Y hasta la segunda noticia de un telediario es la muerte de un tal duque tetero de no se qué serie putera. Y ante ello Cuatro decide contratacar. La asco-visión vive por y para el pueblo y así se crea el reality definitivo, aquel en el que 60 mujeres seres del género femenino compitan por el amor de 6 garrulos campesinos, en un perfecto mercado de carne que convierte la pornografía en un ejemplo de honestidad amorosa.
Lo de menos es lo zafio de los comentarios de los engendros protagonistas del invento. Da igual que la repugnancia de ver a esos entes bípedos con gónadas macho o hembras levanten ampollas en los incauto-videntes. Todo vale, y por fin Cuatro lo ha conseguido.
Mañana El País, la SER o M80 seguirán enarbolando la bandera de la progresía. Y seguramente la Cadena del punto rojo pretenda que los pocos que todavía ven la porco-visión han sido felices con el espectáculo de los animales de bellota granjeros. Lo que hoy se ha emitido en su dial tonto-visivo simplemente llevaría al abandono de la profesión a cualquiera que tuviese agallas o coraje para denominarse periodista y tener algo que ver con tan bochornoso y patético espectáculo.
Yo animo a Cuatro a que sean ellos los primeros que lancen un nuevo reality. Propongo que cojan a unos delincuentes, de esos malos malos, y que les lancen a la calle mientras una colección de vengadores les persigue para hacerles rebanadas. A fin de cuentas a Swazzy le funcionó y seguro que la audiencia respondería positivamente. Pero queremos sangre de verdad. Vísceras. Gritos. Total, si el modelo que Cuatri-Visión lanza a los estupividentes es el de los rurales cazadores de progesterona, qué mejor que aderezarlo con con un poquito más de marcha…
(Edito: Cuatro ha conseguido que La Sexta tampoco pueda emitir sus imágenes, las como ya ocurre con Tele5. Una demostración más del patetismo y la cortedad de miras que lleva a una cadena que en su día resultaba simpática a convertirse en una gran basura más)
